Con trai tôi là một người bào chữa

 Alice thân yêu,

Tôi là một phụ huynh cần giúp hướng dẫn một thiếu niên. Con trai tôi là một người bào chữa! Anh ấy không bao giờ thừa nhận rằng anh ấy có thể là nguyên nhân của bất cứ điều gì tiêu cực trong cuộc sống của mình. Nếu anh ta đánh bóng chày, đó là lỗi của mặt trời khi chiếu vào mắt anh ta; nếu nó gặp rắc rối ở trường, đó LUÔN LUÔN là lỗi của giáo viên. Bất kể vấn đề lớn hay nhỏ, nó là một cái cớ! Chúng tôi muốn giúp anh ấy chịu trách nhiệm về bản thân vì tương lai có thể khó khăn cho anh ấy nếu anh ấy không bao giờ chịu trách nhiệm về bất cứ điều gì. Giúp... chúng ta nên làm gì cho người bào chữa của chúng ta? Anh ấy đạt điểm cao, nổi tiếng và là một đứa trẻ rất ngoan. CHÚNG TÔI CẦN SỰ GIÚP ĐỠ.

Bạn đọc thân mến,

Là cha mẹ, có thể khó khăn và bực bội khi thấy con bạn phát triển các hành vi hoặc khuôn mẫu mà bạn không muốn thấy. Tất nhiên, đây là một phần của hành vi chăm sóc lành mạnh — muốn con bạn lớn lên trở thành một cá nhân toàn diện và có trách nhiệm. Thách thức là thấm nhuần những giá trị này đồng thời để trẻ tự học một số điều. Không còn nghi ngờ gì nữa, điều này thường khó cân bằng nhất khi nuôi dạy thanh thiếu niên, khi chúng khám phá ra chúng là ai và chúng muốn gì từ cuộc sống của chính mình. Như bạn đã nói, thanh thiếu niên đang học cách chịu trách nhiệm.

Mọi người — trẻ em, thanh thiếu niên và cả người lớn — có thể viện cớ khi đưa ra lời giải thích cho hành động (hoặc không hành động!) của mình vì nhiều lý do. Hãy dành một chút thời gian để suy nghĩ về những lời bào chữa, biện minh và hợp lý hóa đã đóng một vai trò như thế nào trong cuộc sống của chính bạn. Không cần phải xấu hổ: mọi người đều đã sử dụng chiến thuật này vào lúc này hay lúc khác. Ví dụ, lời bào chữa có thể:

• Là một cách để bảo vệ bản thân khi bạn cảm thấy dễ bị tổn thương — có lẽ khi bạn cảm thấy không chắc chắn về bản thân, khi bạn cảm thấy như thể mình đã làm sai điều gì đó hoặc có thể khiến ai đó thất vọng;
• Mua thêm thời gian để tìm ra điều gì đó; hoặc
• Nhận một câu hỏi xâm nhập ra khỏi lưng của bạn.

Tất nhiên, những lời bào chữa cũng có thể khiến mọi người không khám phá ra ý nghĩa thực sự trong hành động của họ, do đó tạo ra những trở ngại cho việc hoàn thành mục tiêu của họ. Khi bạn cân nhắc xem bạn muốn giải quyết mối quan tâm của mình với con trai như thế nào, hãy nghĩ xem hành vi của chính bạn có thể góp phần vào tình huống như thế nào. Ví dụ, có điều gì bạn đang làm khiến anh ấy cảm thấy cần phải bào chữa không? Có lẽ bạn có những tiêu chuẩn nhất định hoặc luôn đặt câu hỏi TẠI SAO anh ấy lại làm điều gì đó. Con trai của bạn có thể đã chọn các chiến lược biện minh của mình từ bạn hoặc ai đó gần gũi với con (chẳng hạn như một thành viên khác trong gia đình, bạn bè hoặc giáo viên) không? Xây dựng nhận thức về những gì con trai bạn có thể phản ứng có thể giúp bạn giải quyết tình huống tốt hơn.

Bây giờ, vào cuộc trò chuyện với con trai của bạn. Khi bạn ngồi xuống để nói về hành vi của anh ấy, hãy nhớ rằng với xu hướng của anh ấy, bạn sẽ muốn nỗ lực hơn nữa để khiến anh ấy cảm thấy được ủng hộ. Có thể là nếu anh ta cảm thấy bị tấn công, anh ta có thể nhảy thẳng vào chế độ bào chữa. Chọn thời điểm yên tĩnh nhưng bình thường, chẳng hạn như khi chuẩn bị bữa tối hoặc dắt chó đi dạo. Cố gắng duy trì cuộc thảo luận này giữa hai người - một yêu cầu lịch sự đối với các thành viên khác trong gia đình tìm việc khác để làm trong thời gian này có thể là điều nên làm. Bạn có thể muốn thực hành những gì bạn định nói hoặc nói chuyện với một cố vấn hoặc chuyên gia nâng cao sức khỏe về những cách tốt nhất để vượt qua một cuộc nói chuyện có thể khó khăn. Những gợi ý sau đây rất hữu ích để sử dụng bất cứ lúc nào bạn thấy mình đang ở trong một cuộc trò chuyện đầy thách thức:

• Nói chuyện với một giọng điệu bình tĩnh, quan tâm . Nếu cả hai bạn cảm thấy thoải mái, hãy cố gắng giao tiếp bằng mắt. Phản ánh vị trí của anh ấy với vị trí của bạn và nhận thức được ngôn ngữ cơ thể của chính bạn. Ví dụ, hãy ngồi nếu anh ấy đang ngồi và cố gắng không khoanh tay.
• Tập trung vào mối quan tâm chính của bạn . Cố gắng chống lại sự cám dỗ để ném một số vấn đề vào cùng một cái nồi, chẳng hạn như sự sạch sẽ của căn phòng của anh ấy, tiến độ làm bài tập về nhà, v.v.
• Sử dụng các ví dụ cụ thể , chẳng hạn như những ví dụ bạn đã viết trong câu hỏi của mình. Điều này sẽ giúp con bạn hiểu những gì bạn đang nói, thay vì phủ nhận tất cả cùng một lúc.
• Nói về những quan sát của bạn , và sau đó yêu cầu anh ấy giải thích. Ví dụ, "Tuần trước, khi bạn được hiệu trưởng gọi vào, có vẻ như bạn nghĩ rằng đó là lỗi của giáo viên. Tôi biết rằng không có tình huống nào là rõ ràng cả. Đối với tôi, dường như bạn cảm thấy rằng bạn phải bào chữa cho những gì đã xảy ra. Bạn nghĩ sao?”
• Đặt câu hỏi mở , chẳng hạn như "Bạn nghĩ điều gì đang xảy ra?"; "Bạn thấy lý do cho điều đó là gì?"; và "Điều gì đã khiến bạn cảm thấy như vậy?"
• Giải thích tại sao việc bào chữa làm bạn lo lắng . Hãy nhớ tập trung vào những lý do tích cực để không bào chữa thay vì những kết quả tiêu cực mà bạn hình dung nếu anh ấy không dừng lại. Bạn có thể nói điều gì đó như: "Rõ ràng là bạn rất thông minh và rất nhiều người thích dành thời gian cho bạn. Bạn không cần phải cảm thấy như thể một hoặc hai sai lầm có thể dẫn đến tận thế. Tôi biết rằng bạn là một đứa trẻ ngoan. Bằng cách chịu trách nhiệm về hành động của mình, những người khác cũng sẽ có cơ hội biết điều đó."
• Cung cấp ví dụ liên quan từ cuộc sống của chính bạn , đặc biệt là ví dụ khi bạn còn là một thiếu niên, hoặc thậm chí là một sự kiện hoặc tương tác mới xảy ra gần đây. Điều này sẽ cho anh ấy thấy rằng bạn có thể đồng cảm với cảm giác của anh ấy.
• Làm rõ sự khác biệt giữa lý do và lời bào chữa. Xem liệu bạn có thể giúp anh ấy hiểu rằng đôi khi mọi người có những lý do rất chính đáng khiến mọi việc diễn ra theo cách của họ và những lúc khác, họ chỉ viện cớ hợp lý như một cách để trì hoãn.

Cuộc thảo luận này có thể là cơ hội để thử các kiểu giao tiếp mới giữa bạn và con trai. Cùng với nhau, hai bạn có thể giúp anh ấy chấp nhận vai trò mà hành động của anh ấy có trong cuộc đời của anh ấy. Điều này có vẻ khó khăn và bạn có thể cảm thấy miễn cưỡng khi đối mặt với những cách mà bạn có thể đã ảnh hưởng đến các khuôn mẫu mà con trai bạn đã phát triển, nhưng điều đó là có thể. Bạn có thể phải cắn viên đạn lần này ... vì vậy hãy coi chừng những lời bào chữa đó.