Lạm dụng tình dục hay tôi đang bị thăm dò?

 Alice thân yêu,

Tôi là một cô gái 18 tuổi và đó là năm đầu tiên của tôi ở trường đại học. Tôi cũng tham gia vào mối quan hệ thân mật thể xác đầu tiên của mình. Khi bắt đầu mối quan hệ, tôi gặp nhiều vấn đề về cảm giác kích thích tình dục và thể xác với bạn trai. Nó làm tôi khóc gần như mọi lúc. Sau đó, tôi nhớ lại một số trải nghiệm liên quan đến hành vi tình dục của người lớn (cả thể xác và nói chuyện qua điện thoại) với người bạn thân nhất của tôi ở lớp một và lớp hai. Tôi đã không nghĩ đến những trải nghiệm này trong nhiều năm, và những ký ức đó, ngay cả bây giờ, khiến tôi cảm thấy buồn, sợ hãi và đôi khi tội lỗi.

Tôi nhớ mình đã sợ gặp cô ấy và rất khó chịu khi còn nhỏ về những gì chúng tôi đã làm. Tôi không nhớ nhiều lắm, chỉ có những mẩu chuyện rất nhỏ về những gì đã xảy ra đây đó. Tôi đã tham gia trị liệu ở trường, và bây giờ tôi có thể thân mật mà không phải khóc, nhưng những ký ức này vẫn khiến tôi khó chịu và tôi chỉ muốn biết nên gọi nó là gì. Đây có phải là lạm dụng tình dục trẻ em hay chỉ là những đứa trẻ đang khám phá?

Bạn đọc thân mến,

Bạn vô cùng dũng cảm khi xử lý những trải nghiệm trong quá khứ của mình và cố gắng hiểu chúng có thể ảnh hưởng như thế nào đến trải nghiệm gần gũi tình dục hiện tại của bạn. Điều quan trọng cần lưu ý là mặc dù khám phá tình dục thời thơ ấu có thể phổ biến và lành mạnh, nhưng điều đó không có nghĩa là tất cả trẻ em đều muốn tham gia vào những trải nghiệm này - một mình hoặc với những người khác. Cho dù trải nghiệm của bạn có thuộc định nghĩa lạm dụng trẻ em hay không thì rõ ràng chúng đã khiến bạn đau khổ về mặt cảm xúc. Vì câu hỏi của bạn liên quan đến khả năng trẻ em bị xâm hại tình dục, điều đáng nói là có nhiều định nghĩa và hậu quả khác nhau về hành vi này, vì lạm dụng tình dục trẻ em được thảo luận nhiều nhất trong bối cảnh người lớn thực hiện. Mặc dù bạn có thể thấy thoải mái khi áp dụng một nhãn dứt khoát cho những trải nghiệm này, chỉ bạn mới có thể xác định nhãn phù hợp nhất với trải nghiệm của mình. Bạn có thể thấy hữu ích khi tiếp tục mối quan hệ trị liệu với chuyên gia sức khỏe tâm thần của mình hoặc bạn có thể muốntìm một người chuyên về lạm dụng hoặc chấn thương . Trong mọi trường hợp, cách bạn chọn để đối phó và giải quyết những cảm xúc này là tùy thuộc vào bạn.

Để bắt đầu phân biệt lạm dụng trẻ em với khám phá tình dục, có thể hữu ích trước tiên khi hiểu các giai đoạn trưởng thành về tình dục. Mặc dù trẻ em không có ham muốn tình dục giống như cách mà nhiều người lớn làm, nhưng chúng có thể bắt đầu thể hiện các hành vi tình dục sớm trong đời. Việc trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi chạm vào bộ phận sinh dục, chạy trần truồng và trải nghiệm kích thích sinh lý (ví dụ: cương cứng và bôi trơn âm đạo) là điều bình thường. Khoảng từ 3 đến 5 tuổi, nhiều trẻ đang trong giai đoạn “đóng vai bác sĩ”, khi chúng tò mò muốn đặt câu hỏi và khám phá cơ thể của nhau. Ở độ tuổi từ 6 đến 10, trẻ em bị ảnh hưởng nhiều hơn bởi vai trò giới tính, niềm tin phổ biến và kỳ vọng của xã hội xung quanh việc thể hiện giới tính. Họ có thể tham gia vào các cuộc trò chuyện với nhau về tình dục và hành vi của họ có thể vô tình gây tổn thương. Trung bình, tuổi dậy thì xảy ra trong độ tuổi từ 10 đến 14, dẫn đến nhiều thay đổi về thể chất, xã hội và cảm xúc. Thanh thiếu niên thường học cách đối phó với cơ thể và cảm xúc mới của mình, dẫn đến việc khám phá thêm (ví dụ: thủ dâm), muốn có nhiều sự riêng tư hơn và cảm thấy lo lắng về việc trở nên “bình thường”. Ngoài ra, họ trải qua nhiều ham muốn tình dục hơn, khiến họ tìm kiếm các mối quan hệ lãng mạn và tình dục. Vì vậy, mặc dù có thể có sự bối rối và khó chịu khi thảo luận về tình dục ở trẻ em, nhưng thực tế là nhiều trẻ em có bản tính tò mò về cơ thể của mình và của người khác. Thanh thiếu niên thường học cách đối phó với cơ thể và cảm xúc mới của mình, dẫn đến việc khám phá thêm (ví dụ: thủ dâm), muốn có nhiều sự riêng tư hơn và cảm thấy lo lắng về việc trở nên “bình thường”. Ngoài ra, họ trải qua nhiều ham muốn tình dục hơn, khiến họ tìm kiếm các mối quan hệ lãng mạn và tình dục. Vì vậy, mặc dù có thể có sự bối rối và khó chịu khi thảo luận về tình dục ở trẻ em, nhưng thực tế là nhiều trẻ em có bản tính tò mò về cơ thể của mình và của người khác. Thanh thiếu niên thường học cách đối phó với cơ thể và cảm xúc mới của mình, dẫn đến việc khám phá thêm (ví dụ: thủ dâm), muốn có nhiều sự riêng tư hơn và cảm thấy lo lắng về việc trở nên “bình thường”. Ngoài ra, họ trải qua nhiều ham muốn tình dục hơn, khiến họ tìm kiếm các mối quan hệ lãng mạn và tình dục. Vì vậy, mặc dù có thể có sự bối rối và khó chịu khi thảo luận về tình dục ở trẻ em, nhưng thực tế là nhiều trẻ em có bản tính tò mò về cơ thể của mình và của người khác.  

Lạm dụng tình dục trẻ em là khi một đứa trẻ tham gia vào hoạt động tình dục mà chúng không có khả năng đồng ý hoặc hiểu đầy đủ. Chúng có thể bao gồm thủ dâm trước mặt trẻ vị thành niên hoặc bắt trẻ vị thành niên thủ dâm cũng như quan hệ tình dục, mơn trớn hoặc phô trương với trẻ vị thành niên. Phần lớn thủ phạm là người lớn mà trẻ vị thành niên biết và thường là thành viên gia đình, giáo viên hoặc người chăm sóc. Tuy nhiên, cũng có những thủ phạm là trẻ em có thể cố ý hoặc vô ý xâm hại trẻ em khác. Trên thực tế, có đến bốn trong mười vụ tấn công tình dục là do tội phạm tình dục vị thành niên gây ra. Nhưng tại sao họ có thể làm điều này? Nghiên cứu chỉ ra rằng đôi khi, những đứa trẻ bị lạm dụng tình dục có thể “trưởng thành” hơn và trải qua một giai đoạn trưởng thành về tình dục khác với những đứa trẻ mà chúng lạm dụng. Những lần khác, trẻ em bị lạm dụng có thể làm hại người khác vì chúng cũng là những người sống sót sau khi bị lạm dụng và đang thực hiện lại những hành vi đã học được, những hành vi tiêu cực và gây tổn thương cho người khác. Do có nhiều yếu tố ảnh hưởng đến trẻ em và giới tính của chúng nên rất khó để xác định chính xác những lý do dẫn đến lạm dụng tình dục trẻ em.

Có vẻ như trong tình huống của bạn, đây có thể không phải là điều bạn muốn làm với bạn của mình. Câu hỏi của bạn về việc đó có phải là lạm dụng hay không thực sự phụ thuộc vào định nghĩa của bạn, các hành vi cụ thể và bối cảnh xung quanh trải nghiệm đó. Một số người có thể lập luận rằng bất kể tuổi tác, nếu bạn của bạn biết bạn không quan tâm nhưng vẫn tiếp tục tương tác với bạn theo cách này, thì đó thực sự là lạm dụng. Những người khác sẽ lập luận rằng, ngay cả khi cô ấy không biết, thì việc bạn không muốn làm những điều này với cô ấy cũng đủ để gọi đó là lạm dụng. Cho dù bạn có gọi đó là lạm dụng hay không thì rõ ràng nó đã ảnh hưởng đến bạn và hy vọng rằng việc tiếp tục tìm kiếm sự giúp đỡ sẽ giúp bạn vượt qua nó.

Những rắc rối về sự thân mật của bạn có thể liên quan đến những gì đã xảy ra với bạn của bạn, nhưng cũng có thể có những lý do và yếu tố khác. Mặc dù đối phó với lạm dụng tình dục hoặc hành vi sai trái có vẻ cô lập và đáng sợ, nhưng bạn có thể thấy rằng sự thấu hiểu và thông cảm với bạn trai có thể mang lại cho bạn sự yên tâm và thoải mái để tiến về phía trước. Vì những người không có kinh nghiệm bị lạm dụng hoặc chấn thương trong quá khứ có thể khó hiểu được những phản ứng này, đây là một số mẹo về cách tiếp cận những cuộc trò chuyện này:

• Suy nghĩ về những gì bạn có thể muốn nói trong cuộc trò chuyện. Hãy suy nghĩ về sự gần gũi về thể chất, đặc biệt là điều bạn thích hoặc không thích, điều gì khiến bạn cảm thấy thoải mái và an toàn cũng như điều bạn muốn khám phá trong tương lai.
• Xem xét các ranh giới mà bạn đã thiết lập hoặc muốn thiết lập trong tương lai. Có thể hữu ích khi nghĩ hoặc nói về khoảng thời gian mà đối tác của bạn tôn trọng ranh giới của bạn và củng cố hành vi này một cách tích cực. Tương tự như vậy, bạn có thể thiết lập một 'từ an toàn', một từ thường không được nói trong khi quan hệ tình dục để báo hiệu mong muốn dừng lại ngay lập tức.
• Rõ ràng nói về sự đồng ý. Bạn và bạn trai của bạn có thể thảo luận về cách bạn muốn cho và nhận sự đồng ý cho quan hệ tình dục hoặc thân mật, theo cách khiến cả hai bạn cảm thấy an toàn, được tôn trọng và thoải mái.
• Thảo luận về những cách khác để trở nên thân mật. Nếu bạn cảm thấy còn quá sớm hoặc không thoải mái để thân mật thể xác với đối tác của mình, hãy cân nhắc nói về những hình thức thân mật khác (ví dụ: thân mật tình cảm) và tình cảm mà bạn cảm thấy thoải mái và cách bạn có thể thương lượng điều đó trong mối quan hệ của mình.

Bạn cũng có thể thấy hữu ích khi nói chuyện với chuyên gia sức khỏe tâm thần về cách bạn muốn trao đổi với bạn trai về vấn đề này, vì họ có thể đưa ra lời khuyên thêm. Quá trình bạn vượt qua những cảm giác buồn bã, sợ hãi và tội lỗi này vừa ấn tượng vừa dũng cảm vì nó có thể khó khăn như thế nào. Hy vọng rằng với thời gian và sự hỗ trợ, bạn sẽ có thể trải nghiệm những cảm xúc cân bằng hơn trong các mối quan hệ của mình, cảm thấy vui vẻ hơn là những cảm xúc tiêu cực. Biết rằng quá trình của bạn có thể mất một chút thời gian, hãy cố gắng kiên nhẫn với bản thân, tôn trọng ranh giới cá nhân của bạn và để những gì cảm thấy phù hợp trong thời điểm này làm kim chỉ nam cho bạn. Đôi khi, điều này có thể không thân mật chút nào, và điều đó hoàn toàn ổn.